向死而生的平庸人抖音热门全文+番茄

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《向死而生的平庸人抖音热门全文+番茄》精彩片段

我顿时感到很委屈。

还有一次，姐姐也不知道因为什么和弟弟的事情，被爸爸狠狠地骂了一顿。

姐姐哭得很伤心，泪水像断了线的珠子一样不停地滚落。

从小到大，姐姐基本没哭过，她的“心大”一直是我们调侃她的点，所以如果看到她哭，我真的感觉很心疼。

从那时候起，我才开始真正认识这个家，在这个家里弟弟似乎总是更容易得到父母的关注和照顾，这种待遇让我感到有些失落。

后来，弟弟的勤劳与我和姐姐的懒惰形成了极其鲜明的对比。

他每天都会早早起床，主动帮忙打扫房间、洗刷碗筷、清洗衣服等等家务事，而且做得井井有条。

相比之下，我们却总是懒洋洋的，对家务事毫不关心，甚至还会拖延时间。

妈妈会经常夸奖弟弟勤快懂事，而对我们则是不停地唠叨和批评。

她会说：“看看你们，这么懒，将来肯定会被婆婆嫌弃的！”

然而，妈妈的话并没有让我感到羞愧或想要改变，反而激起了我的“叛逆”心理，反正做了家务也不会被夸！

于是，我变得更加固执，甚至故意不去做那些应该做的事情，以此来表示对妈妈的不满和反抗。

随着时间的推移和人生阅历的增加，我对父母之爱的理解逐渐发生了变化。

我仍单纯地认为父母对孩子的爱是无私且纯粹的，虽然现实也让我意识到，父母爱自己的孩子固然是一种本能，但其中也不可避免地夹杂着一些私心。

这种私心并非是恶意的，而是人性的一部分。

父母可能会因为自身经历、价值观或者生活压力，也有自己的需求、期望和局限性。

明白了这一点后，我不再像过去那样强求父母按照我所期望的方式来爱我。

我开始尊重他们的选择和决定，尽管有时候我可能并不完全认同他们的做法，但我学会了以更加宽容和包容的心态去面对。

毕竟，父母也是人，他们也有自己的不完美。

而我在成长的过程中逐渐学会了独立和自我接纳，不再过度依赖父母的爱来定义自己的价值。

4 思想觉醒那是我人生中一个重要的时刻，父母送我去上大学。

这是我第一次出远门、坐火车，心中充满了兴奋和期待。

然而，当父母把我留在宿舍，转身离去时，一股难
偶尔不听话会被姥姥打屁股，但我知道那是她对我的爱和关心。

在我心中，姥姥是我人生中最爱的人。

长大点后，我偶尔也会在寒暑假回到爸妈的家里住一段时间。

在那里，我遇到了我人生中的第二个最爱——我的姐姐。

她对我非常好，甚至在我小时候，我曾经幻想过长大后的家就只有姥姥、姐姐和我三个人。

小时候的我脾气十分暴躁，具体是怎样的暴躁，现在的我已经有些想不起来了。

但我清楚地知道，那时的我真的很差劲。

然而，我的姐姐却对我无比包容，无论我怎样任性，她都能容忍我。

正因为如此，现在的我觉得没有人能够配得上如此善良的姐姐。

转眼间到了我11 岁，当假期结束我即将返回老舅家时，心中却充满了对姐姐的眷恋和不舍，想到要与她分别，我不禁泪流满面，无法抑制内心的悲伤。

父母看到我如此伤心，他们决定让我留在家里上学，不再去老舅家。

这个决定让当时的我感到无比的欣慰和感激。

但后续变成每当长假来临，我会回到老舅家，与姥姥团聚。

每次离开的时候，那种和姥姥离别的痛苦又会涌上心头，让我再次泪流不止。

这样矛盾的选择一直经历了好多年。

3 家庭裂痕回到家后我很快就融入了这个新的环境。

然而有一件事情让我有些困惑，每当爸爸喝多了酒，他总会抱着我，嘴里不停地说着“对不起”，还让我不要恨他们。

那时的我还太小，根本不理解“恨”这个字的含义，所以我只是茫然地看着爸爸；而妈妈在每次我和弟弟吵架时，总会毫不犹豫地站在我那一边，甚至还会狠狠地揍他一顿。

我以为自己是被偏爱的，其实那也是他们的一种补偿吧。

一个阳光明媚的日子，我和弟弟在院子里尽情玩耍。

我们像两只活泼的小兔子，一会儿追逐打闹，一会儿爬上爬下。

不知不觉变成从高处跳下来，然而，不幸的事情发生了，弟弟在落地时没有站稳，不小心磕到了头，顿时疼得哇哇大哭起来。

弟弟的哭声像一把利剑，刺破了院子里的宁静。

妈妈听到声音后，急忙从屋里跑出来，看到弟弟头上鼓起的大包，心疼得不得了。

她责怪我没有照顾好弟弟、让他受伤了！


处总有一道无法跨越的障碍。

后来，当我第一次听说“同妻”这个词时，我突然明白了。

原来，有那么多的人在婚姻中遭受着欺骗和痛苦。

他们或许是因为社会压力、家庭期望或者其他原因，被迫与一个并不相爱的人结婚。

而我如果也选择这样的婚姻，和那些骗人当“同妻”的坏人又有什么区别呢？

至少那时的我，还天真地认为结婚必须是两个相爱的人之间的事情。

只有爱情，才能让婚姻变得有意义。

然而，后来的我逐渐发现，结婚并不一定非要建立在爱情的基础上。

有时候，两个人之间的合适程度，比如家庭背景、教育程度、经济状况等因素的匹配，也可以成为结婚的理由。

可是，这种基于现实考量的婚姻观念，却让我对结婚更加“排斥”了。

我开始怀疑，这样的婚姻是否真的能够带来幸福？

是否只是一种形式上的结合。

工作后我结识了许多姐姐，她们每个人都有着独特的生活经历和人生选择。

有些姐姐能够事业和孩子兼顾，将两者都处理得井井有条，但更多的姐姐还是会把重心偏向孩子的事情上。

毕竟，在过去的大众观念中，妈妈往往需要做出牺牲，这似乎已经成为了一种“人生常态”。

我也有幸认识了一些丁克姐姐，她们的生活方式让我大开眼界，这是我第一次在现实生活中接触到这样的人群，这些姐姐们的身体素质甚至比我们大部分年轻人还要好，她们的生活更加自由自在，没有孩子的束缚，可以随心所欲地追求自己的兴趣和梦想。

回想起那个年代，社会对于女性的期望和限制相对较多，而这些丁克姐姐们却能够在这样的“牢笼”中坚持做自己，这让我对她们的敬佩之情愈发深厚。

就在这时，我突然意识到，我也完全可以选择不结婚、不要孩子。

毕竟，国家法律并没有规定我不结婚就是犯法，道德底线也没有这样的要求。

那么，我又有什么理由不能做出这样的选择呢？

我对自己有着非常清晰的认识，电视剧我往往都是看一个爱一个，对帅气男主都是剧抛型！

之前为了强迫自己能够坚持做一件事情，我特意选择了一款养成类的种植游戏来玩，可谁知道这游戏竟然会变得越来越复
为可能会给别人带来困扰，房东不应该因为我的一时冲动而遭受损失。

于是，我开始重新思考自杀的方式——跳河，反正我也不会游泳。

可我想到了消防员们，如果我跳河自杀，他们还得费劲地来救我，这不是给他们添麻烦吗？

而且，我也不想让他们因为我而冒生命危险。

就这样，我只会每天在想象中杀死自己一次、割开手腕行走。

直到有一天，我把手机调成了飞行模式，然后安安稳稳地睡着了。

这是我很长时间以来第一次没有被那些消极的想法所困扰，我终于能够放松下来，好好休息一下。

在那之后，只要一下班或者到了周末，我就会立刻把手机调成飞行模式。

不仅如此，我还特意注册了一个微信小号，只加了寥寥几个人。

这样一来，我的世界仿佛瞬间变得清净无比，再也没有了父母和亲戚们那令人心烦意乱的“夺命连环call”。

那段时间里，我感觉自己的状态好了很多。

心情逐渐平稳下来之后，我开始认真地反思起自己之前的种种行为。

我不禁想到，如果我真的就这样死了，那么姥姥和姐姐该怎么办呢？

伤害自己只会让那些真正爱我的人更加伤心难过。

况且如果我连死都不怕，又何必去在乎别人的“闲言碎语”，又为什么必须按照别人的生活轨迹再走一遍呢？

我不知道人是否真的有轮回转世，就算有，下一辈子的我也不再是现在的我了。

我还没有好好地欣赏过祖国的壮丽山河，也没有品尝过各地的特色美食，就这样结束自己的生命，岂不是太可惜了？

我的一生如此委屈，难道就这样白白浪费掉吗？

也许，正是我那与生俱来的嘴馋属性，在关键时刻拯救了我。

让我重新审视自己的生活，意识到生命中有太多美好的事物等待我去发现和体验。

6 自我救赎如果和父母的对话只会带来痛苦，那么或许减少联系是一种明智的选择。

除了十一和春节这样的特殊时刻以及姐姐回家时，我也减少回家的频率。

曾经，我对他们充满了分享的欲望，会兴奋地告诉妈妈我考下了一个国家注册证书，期待着她的赞扬和鼓励。

然而，她却只是冷漠地回应道：“没用”、“不如结婚”。

那一刻，我的心仿
佛被泼了一盆冷水，所有的热情都瞬间熄灭。

从那以后，我渐渐不再主动与他们分享自己的日常。

因为我发现，无论我说什么，他们似乎都无法真正理解和支持我。

这种失落感让我对他们的爱也逐渐减少，我想自己应该是不再那么爱他们了，还好他们最爱的也不是我。

虽然我知道自己这样的想法可能有些病态，但我已经不想再去改变了。

我选择与自己和解，接受自己的平庸，只为了自己而活。

当朋友约我出门时，我不再像以前那样一味地全部答应。

我会先考虑自己的意愿，如果不想去，就果断拒绝，不再勉强自己。

周末的时候，我也不再纠结是否要出去溜达，而是更愿意舒舒服服地躺在床上追剧。

我总是尽力让自己开心，因为我深知人生苦短，自己快乐才是最重要的。

最近，我迷上了内娱的CP，每天都沉浸在他们甜蜜的互动中，心情格外愉悦。

不仅如此，我还跟着购买他们的合体杂志、代言产品，这可是我第一次尝试呢！

在这个过程中，我感受到了年轻人集小卡的乐趣，那种收集到心仪卡片的满足感，真的让人陶醉。

我还特意拿出日记本，打算只记录每天的开心事。

刚开始的几天，我还能坚持每天记录，但后来总是因为各种原因“补作业”，导致这个计划渐渐停滞了。

不过，我并没有放弃，我依然打算继续坚持记录，因为我希望将来翻看这些日记时，看到的都是满满的幸福回忆。

今天的我是我生命中最年轻的我，谁也不知道明天和意外哪个会先来。

所以，我又何必提前担心老了会后悔现在的选择呢？

至少现在的我，对自己的生活非常满意，没有丝毫的后悔之意。

就像鞋子穿在自己脚上，舒不舒服只有自己最清楚。

别人可以对我的人生“提出建议”，甚至随便“指手画脚”，但我并不一定要听从他们的意见。

就如同工作中，我们虽然会收集其他人对某项事物的建议，但最终的决定权还是在自己手中。

我有我的原则，我会根据自己的判断来做出选择，而不是盲目地听从他人。

突然觉得做一个这样自私的人挺好，我会好好活着，自然离去。

有了这样的想法后，我便在自己的出租屋里开启了