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那两个月的时间我过得浑浑噩噩，那种状态就没法做任何事情，我一直在消化情绪，在这个过程中我收起了最后的幻想，带给我们两个人的可能是无休止的精神内耗，有的晚上会止不住的流泪，有段时间会整宿整宿的失眠，有的白天会莫名的发呆和乱语。我开始极具的想脱离这种状态，我想要回归正常的生活，所以我在心里就开始恶化你的形象，我觉得那不再重要，我一步步的去催眠自己，也去摧毁在心里的你，甚至做的一些过激的行为和言语，这种方式虽然一时有效，我也确实感觉自己好像释怀了……
那段时间也开始回归正常的生活，但它也只能维持一刻，过后开始强烈的情绪反扑，潜意识告诉我那不是我真实的想法，那不是我的内心，我并没有讨厌你，我也并不认为那就是结局，我有点接受不了，可是事情好像已成定局，放过的狠话和激烈的做法让我那时的自尊心告诉我，你不能去找她，所以我选择继续欺骗……
说不上我有多深情，但我绝不是一个薄情寡义滥情的人，这种状态让我很难受，愤怒的情绪和当时幼小的自尊心让我做了另一个选择。我掩盖自己的所有情绪和内心，我找到另一个方法去过度，让自己的注意力转移到其他事情，但我还是没办法逃过最真实的自己，我哭了，我哭的很大声，我哭的撕心裂肺，我再也控制不住，那是我情绪最奔溃的时候，我心里想着你为什么在6月份不回我消息，明明我已经做了那么多让步，我在极力挽回这段感情，如果你当时有回信，如果当时你讲清楚情况，如果我们当时没有冷战那么久……
再后来也有听到你的消息，我怕尘封的那片角落会再被掀开，所以我又一次骗自己，骗了所有人，我要让他们都感受到我的想法，所以我带着愤怒回应他们，只有表现的这么绝情才能断了所有的念头和可能，但并不意味着我真的就释怀了……
我一直都记得那些附有特殊意义的数字1008 12.4，说起来我们分开也都是带着情绪化的，我并不相信你能说放弃就放弃，那不是你，